Мнение

Виктор Федорович. ПОГОВОРИМ? О самороспуске оппозиции

 

Виктор Федорович. 46 лет. В журналистику «влетел» больше 20 лет назад из-за нелетной погоды в местах, максимально приближенных к условиям Крайнего Севера. Работал в разных изданиях и участвовал в ряде сомнительных проектов. В середине 90-х, когда занимался социально-криминальной тематикой, создал свою агентурную сеть из минских бомжей. Услугами белорусских адвокатов никогда не пользовался, поэтому из четырех судов по искам о защите чести и достоинства не проиграл ни одного. По политическим настроениям — анархист-одиночка, не признающий государство как отделенную от населения организацию власти, но вынужденный считаться с тем, что государство его признает.

Если почки не пахнут мочой, значит, они плохие… То бишь при жизни этот орган просто обязан выделять специфическую жидкость со знакомым с детства стойким запахом, в противном случае с ним что-то не в порядке.

Такую вот оригинальную народную мудрость я подслушал в мясных рядах Комаровского рынка. И там же попытался провести, возможно, несколько некорректную параллель с белорусской оппозицией. А почему бы и нет? Есть ведь кое-что и общее. Почки находятся внутри тела, оппозиция – внутри общества. Разница лишь в том, что почки работают на благо всего организма, а оппозиция по сути своей, как в словаре Ожегова написано, ведет «политику противодействия и сопротивления большинству». И судя по всему, некоторые органы оппозиционного организма настолько поизносились, что уже давно ничем не пахнут. Даже президент, на что уже суровый мужик, пожалел оппозиционеров. Едва сдерживая одну скупую слезу, между налетами на регионы и хождением с косой, он так и сказал: «Я с сожалением отношусь к этим людям». А это значит, что даже отечественная медицина, добившаяся за последнее время весьма значительных успехов в пересадке органов, и рада бы помочь да не в силах. Но вместо того, чтобы, как говорится, музыку заказывать и готовиться, господа сопротивленцы, числом, по моим скромным подсчетам, в душ пять-шесть объявили о намерении опять наступить на грабли посредством «выработки механизма выдвижения единого кандидата в президенты от Объединенных демократических сил». В то смешное время, когда сей механизм давно известен, опробован полтора десятка лет назад и успешно функционирует без смазки. Делов-то: поруководить совхозом, стать депутатом, возглавить антикоррупционную комиссию, сочинить доклад, припечатать им как следует существующий режим, и пообещать электорату «жить плохо, но не долго».

Оппозиционеры пошли другим путем. По сообщению агентства БелаПАН, они определились с критериями, которыми должен соответствовать единый кандидат. А именно: владеть обоими государственными языками; публично заявить о том, почему Александр Лукашенко не может быть президентом; внести денежное пожертвование в общий фонд информационной поддержки. Похоже, что почки – это не единственное слабое место белорусской оппозиции. И где безработному кандидату в кандидаты денег взять?

На мой взгляд, обязательное владение еще и иностранным языком без словаря, например, тем же английским, вполне вписывается в образ современного политика. А вместо «почему Александр Лукашенко не может быть президентом» гораздо интереснее услышать персональное заявление кандидата «почему он может». Вопрос еще и в том… Публично заявить, это — где? На Комаровке в мясных рядах считаться будет?

И вообще давайте попытаемся представить, что знает среднестатистический аполитичный и в меру пьющий, то бишь меньше шестнадцати бутылок водки в год, белорус об оппозиции. Из каких источников он может что-нибудь о ней почерпнуть? Чем она может его зацепить?

Нет нужды напрягаться, даже при хорошо работающих почках. Честно скажу, оппозиционная возня на тему «кто главней» лично мне стала скучна еще до знаменательного 1994 года, когда лидер рабочего движения с фамилией на букву «С» послал лидера БНФ с фамилией на букву «П», а его заместителю с фамилией на букву «Х» пообещал набить лицо. В конце концов, С. плюнул и отошел от дел, П. ломанулся в эмиграцию, Х. перестал мелькать лицом. В общем — сдулись. Нынешняя тусовка оппозиционеров все та же мышиная возня в кругу притворяющихся единомышленников. Это если судить по доступным источникам информации в виде нескольких негосударственных газет, интернета и комментариев президента. А уберите эти источники, даже некролог негде будет поместить и слова жалостливого никто не скажет.

Еще В.И. Ленин утверждал, что государством руководить и кухарка сможет. А вот поставить это государство в неудобное положение перед народом – талант иметь надо. И немного фантазии. Думаю, масштабное пикетирование у центральной проходной Гродненской табачной фабрики принесет оппозиции больше дивидендов, чем очередная безуспешная попытка арендовать кресло президента. Государственное предприятие, в развитие которого вбухали десятки миллионов долларов на своей продукции из табачной смеси «американского типа» с одной стороны сообщает, что «Курение – причина смертельных заболеваний», с другой — «Курение – причина раковых заболеваний». Что в лоб, что по лбу, вопрос спорный, но текст непонятный: то ли предупреждают, то ли призывают. Да и нужно ли нам такое государство, поощряющее с одной стороны эвтаназию, с другой – рост онкозаболеваний? Чем не тема зацепить народ! Дарю, не жалко!

Пока оппозиционеры ломают голову над выбором единого, в стане представителей нетрадиционной сексуальной ориентации началась работа по организации в Минске второго Славянского гей-парада. Мероприятие планируется провести 15 мая 2010 года. Ой, что будет! Первый парад пытались провести в Москве в день финала «Евровидения». Помешала милиция. Досталось и нашим гей-славянам. Между прочим, по данным ВОЗ, до 5% населения Земли ориентируют свою страсть к представителям своего пола. Правда, сами гомосексуалисты и лесбиянки считают, что их в четыре раза больше. Им, конечно, видней, но если взять средний показатель, даже чуток его уменьшить, то получается, что в Беларуси, страшно сказать, около миллиона «голубых» и «розовых»! Пусть они не спешат заносить меня в свой «черный список гомофобов». Я человек терпимый, в свое время даже кришнаитам моральную поддержку оказывал, когда в стране была напряженка с мясом. Просто я подумал, что у оппозиции такой большой организационный опыт, у гей-славян – такая массовость, и общая нетерпимость со стороны властей; одних уже били, других – еще будут. Почему бы товарищам по несчастью не объединиться? Чем не тема зацепить народ! Дарю, не жалко!

Ну а если все по-прежнему, каждый сам по себе и ничего, то у оппозиции остается только один способ наказать существующий режим – объявить о самороспуске. Более коварного удара в спину и придумать сложно. У всех приличных президентов есть оппозиция, у нашего – нету. Позор на всю Европу. Конечно, будет предпринята попытка искусственно создать некое подобие из внутренних чиновничьих резервов, но дальше сбора взносов дело не пойдет. Так хоть посмеемся!

Мнения колумнистов могут не совпадать с мнением редакции. Приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать для участия в проекте новых авторов или собственные «Мнения».